Es gibt schon viele Portale mit lustigen Bierwitzen da draußen aber wir haben Euch die in 30 beste Bier Witze, die schönsten Witze zusammengestellt.

Ja Witze erzählen können nicht viele und wer kennt das nicht, wenn man so in illustren Runde sitzt und irgendwann, das Gespräch an einen Punkt gerät an dem ein Witz perfekt passen könnte. Oder man sitzt in der Kneipe, es ist gerade lustig und die Stimmung verträgt nun noch einen Witz. In diesem Momenten kann man mit diesen Bierwitzen punkten und sollte mindestens 2-3 im Gepäck haben. Viel Spass beim Lesen und Lachen!

Vater & Sohn
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt. Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater „Und warst du heute in der Schule“ Sohn: „ja“ Detektor: „mieeeep“ Sohn: „OK, ich war im Kino“ Detektor: „mieeeep“ Sohn: „okayy, war mit Freunden Bier trinken“ Vater: „du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken“ Detektor: „mieeeep“ Mutter: „tja ist halt dein Sohn ’ne“ Detektor: „mieeeeeeep“
„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ – „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“

Der kleine Mann
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“ Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis … Umleitung! Wollte mich aufhängen … Strick gerissen! Wollte mich erschießen … Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Alkoholfreies bier
Ein Alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine : Das Beste ist raus

Rollstuhlfahrer
Wollte ’ne Kiste Bier an ein paar Rollstuhlfahrer verschenken, aber der Slogan saufen statt laufen kam nicht so gut an.

Dumm gelaufen
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.

Baurbeiter und Bier
Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort tot ist. Nun muss der Chef einen Freiwilligen finden, um Hubers Frau die traurige Nachricht zu überbringen.Da meldet sich Luigi: „Kein Problem, ich machs.“ Er geht los und seine Kollegen fragen sich, ob das so eine gute Idee war. Nach einer Weile kommt Luigi zurück, übers ganze Gesicht grinsend und mit einem Kasten Bier auf der Schulter.Der Chef fragt: „Luigi, wie hat Frau Huber es aufgenommen? Warum grinst du so, und wo hast du den Kasten Bier her?“Luigi antwortet: „Ich hab geklingelt und gefragt: Guten Tag, sind Sie die Witwe Huber? Da hat sie gesagt: Huber ist richtig, aber keine Witwe. Hab ich gefragt: Wetten wir nen Kasten Bier?“
Im Bier sind weibliche Hormone! Woher weißt du das? Wenn ich mehrere trinke kann ich nicht mehr Autofahren und rede dummes Zeug!

Blondinen Witz
Warum trinkt eine Blondine ein Bier auf dem Dach? Antwort: Weil der Typ aus der Bar meinte, das Bier geht aufs Haus.

Zwei Freunde
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier. „Wie ist denn gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen?“ „Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!“ „Und, was hat sie gesagt?“ „Du kannst dich nicht ewig unter dem Tisch verstecken!“
Treffen sich Marcel, Jassin und Bernd bei einem See. Dort begegnet ihnen eine Fee die sagt: Das hier ist ein Wunschsse, wer hineinspringt darf sich etwas Wünschen. „OK sagte Jassin ich fang an. Jassin läuft an, springt, wünscht sich „COLA, hüpft hinein und schwimmt im Cola. als nächster will Marcel. Er läuft, springt wünscht sich Bier. Er springt hinein und schwimt im Bier. Als letzter ist Bernd an der Reihe. Bernd rennt an, rutsch aus, sagt scheiße und hüpft hinein.

Fritzchen
Fritzchen sitzt in der Badewanne. „Mama, Mama“, ruft er, „wo ist denn der Waschlappen?“ Antwort aus der Küche: „Bier holen!“

Böser Witz
Was ist Besser Parkinson oder Alzheimer? Alzheimer. Besser ein Bier vergessen statt ein Bier zu verschütten.

Wortwitze
Die Ägypter haben das Bier erfunden. Die haben ja auch diese riesigen Bierkeller gebaut, die Bieramiden.Der Mann, der im Dorf das meiste Bier trinkt, ist der Biergermeister. Wer sein Bier bar bezahlt, ist ein Barbier. Und wer sein Bier auf Raten zahlt, ist ein Bierrat.

Kirchenwitz
Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

Herr Meier
Arzt: „Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?“ Meier: „Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!“

Zu spät
Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: „Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst.“ Mann: „Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.“

Bierstile
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: „Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines.“

Frauenwitz
Warum ist ein Bier besser als eine Frau? Ein Bier schmeckt den ganzen Monat

Die gute fee
Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: „Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!“Darauf der Mann: „Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!“ Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll. Fragt die Fee: „Und dein zweiter Wunsch?““Noch so eine Flasche!“

Inflagranti
Ein älterer Ehemann findet im Bettkasten 3 Flaschen Bier und 1200 € in bar. Als er bei seiner Frau nachfragt, erklärt sie ihm: „Mein Schatz, nach so vielen Ehejahren kann ich es dir ja erzählen. Jedes Mal wenn du fremdgegangen bist, habe ich eine Flasche Bier getrunken.“
„Ok“, denkt der Eheman, „3 mal in 40 Jahren Ehe, das geht ja noch.“ „Aber Schatz, was hat es mit den 1200 € auf sich?“
Darauf die Frau: „Das ist Pfandgeld.“

Teppich und Bier
Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann. Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier. Kurzum, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar nicht. „Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?“ „Böse?“ schnappt sie zurück, „Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: ‚Mmmmh, alte Kokosmatte.“

Flachwitz
Steht ein Pils allein im Wald. Kommt ein Hase und trinkt es aus.

Bitburger
Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer, ich könnte alles.

Bockwurst
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“ Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: „Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!“ Die beiden gehen raus. John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? Nichts!“Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: „Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun.“John antwortet: „Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!“

Ein Ehepaar beim Einkaufen
Der Mann schnappt sich einen Bierkasten und sagt: „Angebot, nur 10 Euro.“
Die Frau protestiert gleich lauthals und verbietet es.
Bald findet die Frau eine Gesichtscreme und sagt: „ Angebot, nur 20 Euro und du wirst mich hübsch finden.“
Darauf der Mann: „ Dasselbe hätte auch das Bier bewirkt, für den halben Preis.“

Peniswitz
Unterhalten sich 2 gute Freunde beim Glas Bier. Erzählt der eine: “Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen.”
“Bist du verrückt? Warum denn das?”, fragt der Freund.
“Weißt du, da gibt’s 3 Gründe dafür. Erstens halte ich mein Geld gerne in der Hand; zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gerne mal 500€!”

Der Papst
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: „Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?“ Der Pfarrer: „Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!“
Der Besoffene: „Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!“
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: „Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?“
Der Besoffene: „Ich hab‘ das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, das alte Ferkel!“

Vampirwitz
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der deutsche Vampir bestellt sich ein Bier mit einem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit einem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: „It’s teatime!“